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“哦,说来听听。”
“部长说……投靠您……可以,但……但是,如果惹……惹您不开心了……我的死……死期也就……也就到了。”
茨敏战战兢兢地说完。
随后她祈求地眼神投向坐在另一边的长发男人,希望他可以出面,替自己求个情。
“茨敏,看着在下做什么,事情可不是在下指挥你干的。”
“坞先生!你说了允许我做任何事情,随便我怎么处置的!你现在不能不管我啊!坞先生!”
诸葛坞长眉一挑,噙着笑,语气玩味的开口道。
“随你,的确是在下说的,可是承担后果,在下可没有说过。”
愚蠢的女人。
诸葛坞说完便不再看跪在地上的女人。
看着身边的棋局,动手将白棋放入了黑棋的包围之中。
“坞先生!你不能这样啊!坞先生,求求您了!救救我,救救我。”
或者我是天生的,人性本恶,后事全为白。
小时候的事情,总是有部分变得很模糊,温暖的部分似乎因为温度与时间的冰冷的差别,迅速没了暖的感觉。只有和时间一样冷冰冰的东西,才没有变质的很快。
我记仇,我把和我吵架的那个男生没有防备地从高台推了下去。
我自私,我输掉的东西凭着妈妈的关系都拿了回来。
我记得在三年级的时候,我蹲在小学楼梯旁,没有人和我玩,我说不清楚难受还是喜欢就那样一个人。
我很平静的想那件很不堪的事情,厌恶自己。
我不是只记得不好的东西,我也记得好的回忆。
妈妈哄哽咽的我,在橘黄灯下摆弄扣子的我,敢走小悬崖的我,抢先完成作业的我,看着妈妈抄瓜子的我,抱着妈妈腿的我。
可是没有温度,或者很微弱。
冷冰冰,我不愿意。
我依旧爬了好长的地狱。
我最先懦弱的那部分,害怕争吵,打架,真实的流血事件,害怕沉默,爆发。
我努力远离了,我算是成功了一点。
后来都很光明,只有自己和自己的斗争。
可我还是懦弱,更懦弱,多了更多害怕的东西。害怕得到的珍贵的东西,有一点损坏。
我从来都喜欢孤独,不是因为不好的因素才喜欢,而是真的因为孤独的神秘和绝望,很吸引我。
后来很多人影响了我,我喜欢孤独,也喜欢和他们她们在一起,那么多可爱和有趣好玩的人。
我珍惜,我怕再因为任性和自我,重蹈覆辙,所以我想我的感情里,你敬我一丈,我还你一丈,如果我感觉的我还是欠了,我可以多给你。
我很喜欢没有任何私心的为我喜欢的人们做多的事情。这一样是我后事的白。
在爱情观上,我是病态的。
我很喜欢看别人,观望,祝福。我不喜欢我变成里面的人,我不喜欢的事情很多,我的劣根性很重。我总会拒绝,我不会连累别人,这不是自卑之类的,因为我很清楚自己的情况,所以我不喜欢我的错而让别人难过。
我只会逃避和让事情更糟糕。
我只会更难受和让事情更糟糕。